sábado, 26 de julio de 2008

Perfil de grosso...



Esto me enviaron por mail y me pareció excelente...cumplís con los requisitos...?



Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..

Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.

Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: “Deja flaco, traje facturas”.

Batman tiene un pijama del GROSSO.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 3.

El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1966 A.G.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga.

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado.

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi.

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, Igual podes agregar al GROSSO.

El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo.

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO.

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje”.

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos”.

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSSO.

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA.

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo.

El GROSSO despidió a Donald Trump.

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.

El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

martes, 22 de julio de 2008

Mi querida Michelle...


Voy a empezar por el final que es lo que, al fin y al cabo, nos interesa:
Mi máquina de escritorio, la que no andaba ni para atrás, la que me dió dolores de cabeza durante tantos días, mi querida michelle (así se llama la pobrecita) al fin funciona...!!! Y no es un tema menor, considerando las vueltas que tuve que dar para revivirla.

El objetivo de este posteo no es solo contarles la parte buena de la historia, sino también el camino que me llevó a recuperarla, que por una serie de "malos pasos" dado por mí, resultó más largo y oneroso de lo esperado.
A modo de refresco les recuerdo el problema: de un momento a otro se quedó sin imagen, y con dos leds del teclado titilando (si mal no recuerdo el del bloqueo de mayúscula y el del bloqueo desplazado). Luego de rebootearla no hacía nada, ni un puto "beep" del Bios ni nada. Solo se escuchaba el ruido del fan de la fuente y los dos leds titilando.
Después de pedir auxilio por varios lados y luego de haber realizado una evaluación preliminar con los datos recolectados, definí que el problema venía por el micro.
Tratándose de un AMD Sempron s462, busqué en el mercado, tratando de conseguirlo nuevo. En solo un lugar encontré que ofrecían micros de esa característica nuevos. Y hasta ahí me fuí, para mi la loma del tujes (Olivos).

1º error... Al llegar descubro que lo que vendían eran usados (pero a precio de nuevos...!!!). Pero bueh, ya que estaba ahí.... compré un AMD Barton 2600 s462 junto con una memoria RAM DDR 333Mhz de 512 pa darle más polenta a michelle, vió ? Feo fué descubrir que luego de llegar a casa y armar todo continuaba el tema como al principio...

Día después al seguir investigando de repente dejó de andar todo, la fuente ni arrancaba (aclaro que había luz en casa). Ya estáaaa!!! dije la puta fuente se termino de joderrrr...!!!! Y que fué lo que hice..?

2º error... Me fuí como loco a comprar una fuente nueva...!!! Loco de contento (y apresurado) regresé a casa para ver coronado el éxito... Y a que no saben lo que pasó ??? Sep, la compré al pedo...

Después de una semana de enyoguizarme para aplacar las ansiedades, me puse otra vez el mameluco de "troubleshooter" y seguí investigando, aunque mucho no quedaba. Micro no es, fuente no es...tonce que es...? No quedaba otra que el motherboard...!!! Claro que si...!!! Pero puse la cabeza en el freezer y dije... primero la llevo a reparar... si no va, la compro nueva... (todo sea pa abaratar costos)... pero...

3º error... Cuando voy a la casa que reparaba mother me dijeron que tardaban 15 días en reparalo. Acto seguido me ofrecen una reparada que por unos morlacos más (y con la mia en parte de pago) me la llevaba ya.... Pero no queda ahí la cosa: por 10 dólares más te llevas este motherboard nuevo y con micro AMD incluídoo !!!! Mi amigo, no lo dude...compre yaaaa...!!!! Y así lo hice...

Que ilusión...!!! Con mother nuevo, micro nuevo, fuente nueva... que puede fallar...??? No puede fallar...!!! no ? Pues créanme que si...
Legué a casa a luego de armar todo... seguíamos como al principio... Bueno, hay que ver la parte positiva... ya mi casa se iba pareciendo un taller reparador..!!! si señor..!!! Fierros sueltos sobraban....!!! Pero michelle sin andar.

Hasta que me doy cuenta de un detalle que no me había percatado: mi monitor no solo no encendía cuando prendía la máquina, tampoco podía setear los valores de brillo contraste y esas cosas que se hacían a través de un menú que aparecía en la pantalla. Ni eso se podía ver. No estaría jodiendo el monitor...?

- Tiene jodido el flyback, me dijo el técnico reparador de monitores.... es irreparable. Pase a buscarlo cuando quiera.

Así que, casa de computación..... deme ese monitor LCD 17" SAMSUNG tan bonito... y ya con pocas esperanzas de nada.. a probar.
Y créanme que funcionó... FUNCIONO...!!!!

Moraleja:

Nunca pensé que el aprendizaje sea tan caro... gasté como si hubiese comprado una máquina nueva... pero modelo 2005...!!!
Inauguré en mi casa el rincón del reparador.... fierros sobran...
Siempre se aprende algo nuevo.... la próxima la tiro de un 9º piso... cosa que no quede lugar a dudas... a comprar nuevo..!!!

Los LCD tienen problemas de flyback...?

Valga esto como experiencia.

jueves, 17 de julio de 2008

Cuento de Soja (un cuento demasiado real...) Parte I



Diciembre 2007

Rudy Kaplan recibe un llamado. El mismo que siempre lo hace estar al tanto, un paso adelante.
- Rudy, la semana que viene las retenciones suben al 35. Ya sabés que hacer.
- Sr. Ordoñez..!! Qué placer escucharlo, y cuanto más saber de sus novedades...!!! No se como agradecerle...
- Sabés bien como agradecerme.
Seeee, tranquilo. A nuestros amigos siempre sabemos hacerles buenos "regalos".

Kaplan sabe muy bien que ese mensaje es muy importante para Autonto, la empresa exportadora de cereales donde trabaja. Un dato que ahorrará varios millones.

- Dr. Greco, habla Kaplan. Necesitamos declarar 90 mil toneladas más de exportación de soja de las previstas en la Aduana, asap.
- Asap ? responde Greco.
- Yaaaa !!!! lo antes posible. El tiempo corre. No se duerma.

Kaplan sabe muy bien como "robarle legalmente" al fisco. Para eso, las declaraciones anticipadas eran una herramienta que gracias a sus amigos del gobierno, como Evaristo Ordoñez, les ahorraban muchos verdes. Este si es un país generoso, piensa Kaplan, mientras disfruta de su última bocanada de un Cohiba...

Marzo 2008

- Quéeeeeeee..?? Quinientos la tonelada, ya ?? La puta madre que los reparió !!
Rudy Kaplan se enteraba de las buenas nuevas de Mercado Global Exportador. Pero esta vez parece que la noticia no era muy buena.

- Evaristo, con esos valores se nos complica un poco la cosa. Todavía tengo una cantidad importante de declaraciones que descargar al 22% y al precio de diciembre. Entendés lo que te digo ?? Tengo que comprar en el mercado local. Pero con los valores de hoy estamos cagados... Comprar a 500 y vender a 280 nunca fue negocio, entendés ?

- Entiendo, ... perfectamente, respondió Ordoñez.

- Tenemos que, de alguna forma, bajar el precio local. Necesitamos una reunión urgente.

- Qué le parece mañana a primera hora ?
- Hecho, a primera hora, en mi oficina.
- Ok.
- Y venga con los Perez.
- Con los Perez...?
- Si, necesito llegar a las altas esferas del gobierno, esto es jodido. No falten.
- Ahí vamos a estar, Rudy.

Rudy Kaplan se quedó unas horas más en la oficina, ideando la estrategia para salir de ese desliz en que se habían metido. A primera hora del otro día, empezaba la "negociación" con el gobierno...

[Continuará...]

viernes, 4 de julio de 2008

Teoría del Infierno



Esto lo recibí por mail y me parecio excelente... que lo disfruten..!!!


La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.  
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? 

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). 

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. 

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. 

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades: 

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre. 

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. 

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!" 

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.